hatena

いま私は、はてなのブログをしていますが

自分のことは話したくない

話すこと自体が好きではない

悩んでいる

そんな私が、ブログをはじめました。

最近の私は、ずっと悩んでいて苦しめられていました。

ここに書くのもためらうほど嫌な思いで。

生きているのも嫌な思いで。

戻ってこないもの、失ったものに打ちひしがれていました。

過去とはいえ、嫌な思いは昨日、今、のように容易に思い出されてくるものです。

人間の失った時間は帰ってこない

人間の失った心の時間、失った時間の心は帰ってこない

もしかしたら、過去今未来　もっと自分の知らない新しい感情、もの　ことに巡り会えたかもしれない

それは、あれさえなければと思ってしまう。実際そうだと思う。

失われた感情は戻っては来ない。

だから、その脳の再生能力にかけたい。

実は、私は、２００４年から悩んでいた。まだ軽い発作みたいなものだったけれど若年にしては明らかに動悸や寝ている時うなされるような脳が押しつぶされているような呼吸も荒く、深く、明らかにおかしな脳の現象に巡りあった。それでもなんとか自力でしのいではいたが、２００６年　２００７年　２００９年に最悪なことが起きた。まだ回復していない状態なので、そのようなことが起きれば破綻する。その間にも、嫌な人間に並行で悩まされてもいた。

人間関係というより人間と係るとろくなことが起きない。

だから、いまのいままで私の脳は死んでいる。

最近、堰を切ったようにすがる思いで読み始めたのが、いしいしんじさんだった。とあるところで知ったのをきっかけに読みたいなと思い、読み始めた。彼の関連書籍を片っ端から借りることで、様々な彼の視点を知ることができて、生きていくっていいなっておもった。生きることがいいって思えたら最高だけど、今の私にはそのような境地にはまだ立っていない。

私は、大切に大事に育てられたから（ってか当たり前なんだけど）、人一倍１０倍傷つくことが多かったんだな。

生きているってこんなにも辛いことなんだな。